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domingo, 13 de febrero de 2011

La habitación blanca

Imaginemos una sala blanca. Es cuadrada y la ubicación y la finalidad de la casa carecen de explicación. Sólo es destacable que es una habitación blanca de más o menos treinta metros cuadrados. En ella no hay ventanas ni puertas, sólo hay un grifo que proporciona agua y un retrete, además de un cuchillo. Todo blanco.




Hay siete personas: Una madre y su hijo, una señora mayor, un africano que no entiende nada de español, el presidente de los EEUU (Que tampoco entiende nada e español), un asesino en serie y un policía barrigudo y bonachón que le tenía esposado. La madre y el niño se encuentran en una esquina, el policía y el asesino en otra, y el africano en otra y el presiente en la última. La señora se encontraba dormida en el centro. Estaba a punto de despertarse, se notaba.

En una esquina.

-Mami, ¿Dónde estamos?- Pregunta el niño con los ojos rojos, llevaba media hora llorando.

-Mira Nacho, ¡Te he dicho que no lo sé!- Estresada, buscando alguna distracción, se fijó en el reloj de su pulsera. El reloj seguía parado, llevaba la misma hora desde que apareció en ese lugar.

En otra esquina.

-Mire, ¿Ve? hay un cuchillo, no nos podemos fíar de los demás, tienes ue cogerlo. Tiene que haber alguien que tome el control de la situación, y sólo lo podremos conseguir con el cuchillo. ¿Qué quieres, que lo coja ese negro de mierda incivilizado y nos mate a todos? Quizás es un puto guerrillero.-Comentó el psicópata al guardia.

-¡Oh sí, cojo el cuchillo y te lo doy!, ¡Mátame!, ¿No? ¿Tú crees ue soy tonto? ¿Que voy a acercar un cuchillo extremadamente afilado, un arma blanca, a un psicópata que se cargó a trece personas sin piedad, incluído a tres niños? Haz el favor de cállarte. Seguro que no estaremos aquí mucho más tiempo.

-¿Y que es lo que le hace pensar eso? Sólo por curiosidad. ¿No ve que estamos encerrados en un lugar donde ni siquiera nosotros sabemos dónde está ni cómo llegamos? ¡¿No ve que el cuchillo es el único medio de tomar la situación?!

-Ves ese hombre con traje en la otra esquina, ¿Sabes quién es? ¿O es que en la cárcel no os informáis de nada del mundo exterior? Es Anthony Marcuzzi, el puto nuevo presidente de EEUU, fue elegido hace una semana con una victoria aplastante sobre los demócratas.

En las otras esquinas el africano rezaba y el presidente intentaba hacer algo con su movil. De repente se para y grita.

- ¡Oh my god! ¡The coverage is over! ¡We are lost! ¡Finally Al Caeda won! ¡This is the end!

-Hey, espaguetti, ¿no ve que hay gente durmiendo?, ¿Quiere ser más respetuoso?- Dice el asesino.

Entonces el presidente de EEUU fue corriendo hacia el cuchillo, lo coge, y vuelve corriendo hacia su esquina. En el camino pisa a la anciana.

-¡AH! ¡Jesús! ¡¿Qué es este lugar y quiéns sois vosotros?! ¡¿Por qué está todo blanco?! ¡¿Donde está mi marido?! ¡¿y mi perrita Popi?! Hay señor... ¡aguanta Popi!

-Dile a la vieja que chape la boca.-Le dice el delincuente al policía.

-¿Mami, y quién es esa señora? ¿Por qué ese hombre ha cogido el cuchillo?- Tortura el niño a la madre.

-Hay que ser más educado, señora, puede tranquilizarse, nos encontramos en la misma situación- Dice el policía.

-¡Quieres callarte Nacho!- Grita la madre.

-¿Qué? ¿Cómo sabe mi nombre?- Dice el policía.

-Mon dieu, je suis en enfern.-Murmura el africano.

-Disculpe agente, mi hijo se llama Nacho.- Explica la madre.

Ahí es entonces cuando el presidente americano se levanta y se pone pegado al grifo.

-I have the water, I have the power.- Pronuncia victoriosamente.

-Mami, ¿qué ha dicho el señor?.

-No sé nada de Inglés y Cállate, te lo digo por última vez.

-Y Javito, mi nietito, mi ojito derecho, ¡No le volveré a ver!. Mi medicación...¡Mis vitaminas!.- Lamenta y llora la señora.

-¡Abuela, como no te tranquilices, me encargaré yo en persona de meterte a Popi, a Javito y a tus vitaminas en el culo.!- Grita el criminal.- Y en cuanto a ti -Dirigiéndose al presidente.- Me muero de sed.

- No, im sure the water is limited. If you come, I'll kill you- Contesta el presidente.

-Cálmate. O yo mismo me encargaré de que te pudras en prisión.-Amenaza el policía.

-Mami...

El africano se limitaba a observar.

-Oh, por el amor de Dios, ¡¿Qué te he dicho?! ¡¿QUÉ TE HE DICHO?!. ¿NO PUEDES ESTAR UN SÓLO MINUTO CALLADO? ERES UNA CARGA, ERES PESADÍSIMO Y MÁS DENSO QUE NADIE...-Chilla la madre.

-Sé que aun conservas la pipa, puedes mandar a callar a todo el mundo, empezando por las dos señoras.-Tienta el delincuente al policía.


-DIOS MÍO, NO VES QUE NADIE ESTÁ AGUSTO AQUÍ, Y TU VAS HACIENDO PREGUNTAS SOBRE TODO CUANDO SABES, SABES, QUE NO TENGO IDEA DE NADA. SI QUIERES COLABORAR, COSETE LA BOCA... Y COMO NO HAY NINGÚN HILO, PUES TE CALLAS.- Sentencia la madre.
-Shut up everyone!, I have the knife, you haven't nothing.- Grita el presidente.

-Haay, ¡y mi periquito! ¡¿Quién le dará de comer?! Y L'alqueria Blanca.. ¡¿Cómo acabará la temporada!?.

-Sí, sí que la tengo -El policía saca la pistola y se la coloca en la sien del asesino y quita el seguro.- y antes que nada pienso matarte a ti primero, te odio hijo de p...


Y una luz blanca acabó con todo.

De pronto, todo el mundo desapareció, menos el africano (y la habitación por supuesto). Qué se quedó pasmado mirando de un lado a otro. No entendía nada. Acto seguido surgió una voz omnipresente, como un coro, que decía algo, pero irreconocible para el oído humano. Poco a poco la voz se fue aclarando hasta que, al fin, escuchó lo que decía:

"Felicidades, has pasado la prueba. La habitación es tuya. No hagas mucho ruido ni la desordenes, que mañana vienen mis padres."

Y la voz desapareció.

martes, 12 de enero de 2010

De las navidades a la salvacolina

PRECAUCIÓN: ESTE POST PUEDE HERIR A MENTES SENSIBLES Y PUEDE CAUSAR ATAQUES EPILÉPTICOS A PERSONAS PROPENSAS. SI ES USTED PROPENSO A ATAQUES, CONSULTE AL MÉDICO. LOS QUE LE DAN IGUAL TODAS ESTAS BLOGFEMIAS PUEDEN LEER Y DISFRUTAR EL SIGUIENTE POST. ESPERO QUE OS GUSTE A TODOS!


Casi dos semanas de cenas familiares, suculentos manjares, postres exquisitos, turron a mansalva, chocolate por doquier, y un sin fin de beber coca-cola mezclada con cualquier abominación... El paraíso para muchos, y para mí claro.

Pero la naturaleza es sabia, y cruel. Y me eligió a mí, la preza fácil, el chico de buen comer, el que mantiene una relación amor-odio (más amor que odio) con el chocolate., el que nunca se niega a repetir los suculentos manjares, el que siempre encuentra restos de salsa para sopar con el pan, el que se acaba un turrón él sólo en un par de días, el primero en sentarse en la mesa y el último en abandonarla, el que se prepara chocolate espeso con tostadas con nocilla todas las mañanas...
Reitero, la naturaleza es cruel, fui un elegido, fui el que se llevó un virus estomacal justo al acabar las fiestas. Justo a mí, justo en ese momento... Que mala suerte.

Resultado, combinación de síntomas hediondos, nauseabundos, asquerosos, grotescos, repulsivos, repugnantes... (preguntadselo a cualquiera sino).

A un perfecto mejunje de gases estomacales emitidos por todo orificio de mi castigado cuerpo en perfecta armonía con una constante cascada de heces acuosas y salobres fui sometido por la sabia naturaleza durante 3 días en dos impredicibles oleadas, limpiando mis intestinos y ensuciando mi pobre inodoro, dios se apiade de él.

Cada vez que visitaba el baño, mi trasero adquiría el poder de resucitar el alma de 10 de cadáveres en putrificción, el poder de 100 bombas fétidas de huevos crudos explotando en una maravillosa y hedionda sintonía, el poder de hacer aparecer 1000 mofetas defendiendose por su hedor, el poder de no asistir a clase 3 días, el poder de hacer escribiendo un post sobre este asqueroso asunto, el poder de que ésto me dé asco hasta mí mismo...

Pero como es sabido, todo lo hediondo se acaba (nada es para siempre, dicen). Con la llegada de la mágica Salvacolina (loperamida) mi maldición, que en el fondo se convirtió en mi bendición, se desvaneció tan rápido como vino. Da impresión lo rápido que hace en efecto estos pequeños comprimidos, con dos ya se me ha pasado todo (no me extraña que el máximo diario sean 6). Me encuentro bastante mejor, aunque vacío, y espero volver mañana a la rutina.

Pero que mis compañeros, amigos o familiares no se queden tranquilos, pues la Salvacolina (loperamida) sólo es un antidiarreico y por tanto no tiene efecto ninguno contra los gases. A los testarudos y ruidosos gases les quedan otra historia, mas pasiva, pero igual de importante.

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Después de esta blogfemia tengo que aclarar que todo está escrito muy rápido, como casi todo el blog, y que si notais un error en argumentación o ortográfico me lo cuentan y lo solucionamos.

Un abrazo!